昨天晚上将睡的时候,瞬间做了很美丽的梦.我蜷缩在一朵巨大的柔软的紫色曼陀罗的花芯里,花瓣的边缘满是金色的粉墨.非常迷恋，舒服得宁愿就这样死掉.一切都恢复的简简单单。上课时偶然思维天马行空，好像就看到真的又一个熟悉的身影站在教室落地窗外，招呼我除去，拥抱而后浸湿了眼睛，一边调侃着彼此。。。我想我再也不要漫无目的的在一个荒芜的领域里横冲直闯了。它不曾让我遍体鳞伤，却止不住疼痛。我藏得越远，它离我越近，每一分钟笼罩得我不由自主。仿佛是它让我失衡和颓丧，仿佛是它让我的目光里写满了篇章。
 


我的悲哀喜悦和失落，有时像是自娱自乐的小小故事。那些东西不知不觉就灰飞烟灭了。所以我不停的回忆，回忆。仿佛消逝去的全部都是美丽。它是我最珍爱的私人财产。

我发现自己很需要一杯热热的那铁捕获温度。哪里的星巴克都是一样。太阳花的脸，墨绿色的围裙，jazz，一柜子马克杯。只是被身上印的不是沈阳、大连、北京和它们的标志性建筑，是TORONTO和CN Tower。仔细端详，找不到那个小小的里面有绿色叶子花纹的小小的玻璃钢杯。失落。Coffee maker，比我的新比我的闪，可是没我的可爱。——还有谁会有这么无聊的爱好？

拿铁装在没有盖子的纸杯。在国内他们总是装马克杯的时候，我会告诉他们想要装到纸杯里，因为喝完直接就扔进垃圾东，一点不环保。原来这里更不环保。啜一口牛奶泡沫，~绵绵的，加蜂蜜，牛奶和蜂蜜有一种奇香。

庸庸懒懒靠在沙发里，看着大玻璃凝了水雾一样。一个中国人坐在高脚椅摆弄laptop。。。这感觉完全和国内一模一样。就好像回了家一样。

被真实的灾难震惊，才明白从前在噩梦中乐此不疲捕捉的那些惊险的镜头的确很娱乐。看到照片里那些废墟旁边，尸横遍野，心里面也只是一阵荒凉。不能感同身受的去悲恸。什么泱泱大国生死存亡人间有爱拯救苍生这样气势磅礴还是深情并茂的话，也都不是我的语言。

其实没有传说中的雄伟，但是天气特别懂得照顾我的心境，刚来的时候阴雨连绵，第二天就阳光灿烂 风云变化莫测~~~~~

大大的冰淇淋，我最最最喜欢~~

其实我更怕它。。。。

刚买滴裙裙~

April 6   Red Rox VS Blue Jays

这个造型据说很失败，幼稚  所以打算summer break改变一下~HOHO~ 生日之前学好打扮~

于是敲开Quadro Nuevo。地中海的气息，让自己找回点意乱情迷。呵呵。

一个月来生活已经紊乱到了境界,赢了我人生中最最漫长的一次颓废不堪。好在娱乐项目源源不绝光临我，以至于绝望还没有机会趁虚而入。空虚空虚，这个词在这里运用的太过于频繁。很多人都问我有没有想家和寂寞。其实对我来说，背井离乡不是什么凄惨的事.如果没有在别处一直生活，我一定不会像现在这样快乐。身边一些小孩说也是类似的感觉。我的洞察力并不出色地敏锐，但还是意识到原来外表强壮的动物心理可能更不堪一击。

终于我又振作起来了.有一次跟我小妈咪像姐妹一样无话不谈,那段时间的状态就是，我的depression初次有了起色。不知道是否出于对我的鼓励，她看上去更加兴奋，对我说你现在小小年纪经历和渡过了这些别人没有的，以后任何压力和苦难就有更多的能力承受。毕竟不是每个人都有幸体会到那么多苦楚。我生性有点好强，总把脆弱表现的事不关己。敏感的人常常会有意无意把外界侵害扩大到自己柔弱的地方被刺痛为止。这么多年过去都没有一点长进。

其实很多时候，是我让自己难受，敏感和脆弱，都怨不得别人。


一个月前有次成比醉酒更真实的哭泣和释放。却发现，对你承诺要爱护你的人可能根本没有能力理解和安慰你，处于一个自我的立场。甚至会去怀疑你的眼泪，否定你的一切。察觉了两个人难以如愿厮守的时候，放弃是唯一的选择。躲开。接下来第一次感受到被人误解和诬蔑那种委屈涌上心头。困惑了几百个小时，苦思冥想，后来终于有一点点释然。

高调着被宣扬的，通常只是抵抗落寞的精神武器。爱不需要表达，却可以帮助和完善我的人生。回想了那些长辈曾经和现在为我做的，就好像给一条小小的船渡色，然后放它到通向海洋的水流一端，未来的漂泊还很长远。我抱怨了太多关于小时候感觉被疏忽，成长的过程既艰辛又不快乐的内容。现在开始明白，我不能去责怪别人不顾及自己的感受和施加伤害，更不能要求别人做到自己期许的豁达和坦荡。那不是任何人对我应有的义务。开始了学着去自我审视。无论如何，自己那一份责任要勇敢的去承担。

有几次状况发生的有点莫名其妙的不可理喻，先是感觉到仿佛又遭到了袭击，接下来和朋友聊上几句，豁然开朗一下下接着反而倒更有些舒服，别人的无理取闹有时会带来一丝丝解脱的安慰，更坚定了自己的决心，这样的选择对谁都有好处。

其实如此不足味道的小小事件，我却申诉了太多，仿佛有生以来最不公正的异常待遇。看来以往的生活真的是平坦的过了头，以至于不能理解任何微小的不尽人意。

我是女孩里是不懂得保护自己的那一个。难过得时候知道不能怪别人，只能说自己太擅长自我蹂躏。有的时候明明有了先见，还是忽略了可能发生的后果任由它朝恶劣的形势发展。这有很好的教育意义。要相信自己的直觉，因为很多时候都是建立在实施基础上的猜测。感觉像自己酿造了一小杯酒，喝下去，还有人陪在身边一同微微薰薰，苦苦的又感觉很幸运。飞越过太平洋才发觉自己并不孤独。

感觉自己明显的强壮了一些。至少现在懂得明辨爱和被爱的差别。也没有过分深切的自责了，因为人人都可能混淆。其实大家都可能被心里隐隐有种难以名状的小缺残。落寞这个词出现的过于频繁，我自己都腻了。

同同总是能说出精辟的话，他曾说我是不相信爱情的人，却会为了爱不顾一切。可是那样缺失了一茶匙的感情，注定了结局不能完满。甚至会病态般的把它也当成是凄美的一部分。不久之前做过一个有关爱情观测试的游戏。大概内容是如何选择穿越沙漠寻找自己深爱的王子的故事。一直以来我都坚定不移的觉得自己会静静地等待那个人不畏苦难的来到我这里，在越过茫茫大漠到达他的另一端。仿佛女人生来就该原地期盼未来和死守已然的拥有。前两天突然冒出一个念头，自己都很略为震惊了一下。一向固执坚持女人在感情方面要被动的我，懦弱又贪婪的妮妮小白，居然在考虑，如果我遇到一份值得坚守的感情，无论如何都是要不畏付出的去让他看到，我也是需要和值得他来至死不渝的那个人。我愿意为了衬托我最欣赏的和迷恋的 男人必不可少的智慧和涵养，去完善自己的种种缺陷。

一次的小小的意外伤害，居然让我有勇气去追逐。好的爱情就好像引领一个人走向正确的归途。

从小时候我就暗自决定了要用整个生命去爱。貌似真的开始长大了，不再像原来那样因为害怕不堪一击而紧紧的把自己封锁在玻璃墙里，拒绝外面有可能带给我的一切悲伤和美好。我越过了更深切和漫长的苦楚，终于开始决定去善待自己，去找回从前的信念.不知道谁还记得席慕容纯净的诗句~

像无法停止的春天的雨
虽然下得满街泥泞
却也洗净了 茉莉的小花心~

感觉好累,堕落到了高潮.整夜整夜不睡,不吃饭,暴食.挥霍生命.仿佛出世就是为了向自己复仇.尽管我很不愿意相信有比从前更多的孤独感.假装很坚强,其实虚弱得一塌糊涂. 空虚的人总是会不由自主的寻觅爱情.我只在原地静静等待,会有一个什么人出现,替我来疼爱自己.遇到错了的人就是加倍的苦楚,开始绝望.人人都把爱当成被爱,有趣吗?

记得几年前从原来的房子搬出来寄住到奶奶家。那时候我还很孤僻，一路上抱着还很小的班尼，沉默不语。我爸爸一边开车一边说了好多话，我尽量不听，望着窗外华灯闪烁。可是有一句却飘到我心里到现在都挥之不去。他问我是不是觉得自己和小狗相依为命。当时我拼命的把MP3声音调大，很怕眼泪没有用的砸下来….

可能我根本没有给别人看到的那么坚强吧。我总是这么矛盾，明明很想被照料，可是一旦人们真的来关心我，我就拼命躲得远远的，仿佛我根本不缺少也不需要那些爱。现在受了委曲或者被人误解的时候，那些能摸着我头发让我哭泣的人都不在身边了。可是我真的很不想长大，假装成熟的样子就不能再肆无忌惮的伤害自己去缴获他们的关注。。。