前几天很惊喜地觉察到空气里已经有了初夏的味道.春天貌似总是转瞬即逝,浮躁和闷闷的热好像就要开始降临了.自己其实很久没有听听音乐了.死性不改的懒惰．这应该是灵感匮乏的原因之一，回顾曾经的喋喋不休长篇大论，居然又感到怀念。
于是敲开Quadro Nuevo。地中海的气息，让自己找回点意乱情迷。呵呵。
一个月来生活已经紊乱到了境界,赢了我人生中最最漫长的一次颓废不堪。好在娱乐项目源源不绝光临我，以至于绝望还没有机会趁虚而入。空虚空虚，这个词在这里运用的太过于频繁。很多人都问我有没有想家和寂寞。其实对我来说，背井离乡不是什么凄惨的事.如果没有在别处一直生活，我一定不会像现在这样快乐。身边一些小孩说也是类似的感觉。我的洞察力并不出色地敏锐，但还是意识到原来外表强壮的动物心理可能更不堪一击。
终于我又振作起来了.有一次跟我小妈咪像姐妹一样无话不谈,那段时间的状态就是，我的depression初次有了起色。不知道是否出于对我的鼓励，她看上去更加兴奋，对我说你现在小小年纪经历和渡过了这些别人没有的，以后任何压力和苦难就有更多的能力承受。毕竟不是每个人都有幸体会到那么多苦楚。我生性有点好强，总把脆弱表现的事不关己。敏感的人常常会有意无意把外界侵害扩大到自己柔弱的地方被刺痛为止。这么多年过去都没有一点长进。
其实很多时候，是我让自己难受，敏感和脆弱，都怨不得别人。
一个月前有次成比醉酒更真实的哭泣和释放。却发现，对你承诺要爱护你的人可能根本没有能力理解和安慰你，处于一个自我的立场。甚至会去怀疑你的眼泪，否定你的一切。察觉了两个人难以如愿厮守的时候，放弃是唯一的选择。躲开。接下来第一次感受到被人误解和诬蔑那种委屈涌上心头。困惑了几百个小时，苦思冥想，后来终于有一点点释然。
高调着被宣扬的，通常只是抵抗落寞的精神武器。爱不需要表达，却可以帮助和完善我的人生。回想了那些长辈曾经和现在为我做的，就好像给一条小小的船渡色，然后放它到通向海洋的水流一端，未来的漂泊还很长远。我抱怨了太多关于小时候感觉被疏忽，成长的过程既艰辛又不快乐的内容。现在开始明白，我不能去责怪别人不顾及自己的感受和施加伤害，更不能要求别人做到自己期许的豁达和坦荡。那不是任何人对我应有的义务。开始了学着去自我审视。无论如何，自己那一份责任要勇敢的去承担。
有几次状况发生的有点莫名其妙的不可理喻，先是感觉到仿佛又遭到了袭击，接下来和朋友聊上几句，豁然开朗一下下接着反而倒更有些舒服，别人的无理取闹有时会带来一丝丝解脱的安慰，更坚定了自己的决心，这样的选择对谁都有好处。
其实如此不足味道的小小事件，我却申诉了太多，仿佛有生以来最不公正的异常待遇。看来以往的生活真的是平坦的过了头，以至于不能理解任何微小的不尽人意。
我是女孩里是不懂得保护自己的那一个。难过得时候知道不能怪别人，只能说自己太擅长自我蹂躏。有的时候明明有了先见，还是忽略了可能发生的后果任由它朝恶劣的形势发展。这有很好的教育意义。要相信自己的直觉，因为很多时候都是建立在实施基础上的猜测。感觉像自己酿造了一小杯酒，喝下去，还有人陪在身边一同微微薰薰，苦苦的又感觉很幸运。飞越过太平洋才发觉自己并不孤独。
感觉自己明显的强壮了一些。至少现在懂得明辨爱和被爱的差别。也没有过分深切的自责了，因为人人都可能混淆。其实大家都可能被心里隐隐有种难以名状的小缺残。落寞这个词出现的过于频繁，我自己都腻了。
同同总是能说出精辟的话，他曾说我是不相信爱情的人，却会为了爱不顾一切。可是那样缺失了一茶匙的感情，注定了结局不能完满。甚至会病态般的把它也当成是凄美的一部分。不久之前做过一个有关爱情观测试的游戏。大概内容是如何选择穿越沙漠寻找自己深爱的王子的故事。一直以来我都坚定不移的觉得自己会静静地等待那个人不畏苦难的来到我这里，在越过茫茫大漠到达他的另一端。仿佛女人生来就该原地期盼未来和死守已然的拥有。前两天突然冒出一个念头，自己都很略为震惊了一下。一向固执坚持女人在感情方面要被动的我，懦弱又贪婪的妮妮小白，居然在考虑，如果我遇到一份值得坚守的感情，无论如何都是要不畏付出的去让他看到，我也是需要和值得他来至死不渝的那个人。我愿意为了衬托我最欣赏的和迷恋的 男人必不可少的智慧和涵养，去完善自己的种种缺陷。
一次的小小的意外伤害，居然让我有勇气去追逐。好的爱情就好像引领一个人走向正确的归途。
从小时候我就暗自决定了要用整个生命去爱。貌似真的开始长大了，不再像原来那样因为害怕不堪一击而紧紧的把自己封锁在玻璃墙里，拒绝外面有可能带给我的一切悲伤和美好。我越过了更深切和漫长的苦楚，终于开始决定去善待自己，去找回从前的信念.不知道谁还记得席慕容纯净的诗句~
像无法停止的春天的雨
虽然下得满街泥泞
却也洗净了 茉莉的小花心~ |
感动阿~~~~
